Santa Sardinha de Aleluia!!!

Santa Sardinha de Aleluia!!!

Rio, 03/04/2010.

EDITORIAL

Nosso sábado de aleluia começa na esquina da minha rua. Dois judas enforcados. Um com o nome da minha síndica e o outro anônimo, com a camisa do Flamengo. Pensei em dá uma porradinha antes da hora!

Pensei bem e deixei que o destino me levasse a Vila da Penha, capital mundial a pelada e da Santa Sardinha Cata-Cata.

O estádio ainda vazio contava com a presença de ilustres há muito sumidos como é o caso de Fão (foto), ex-revelação do zaga do Cata-cata. Sorridente, comprimentou o presidente PJ e o dir. de marketing, Maiat Safin. Momentos mais tarde o grupo foi chegando e se preparando. Os faltosos perderam o grande evento e nestas alturas já começávamos nossa pelada.

Em tempo, nosso presidente parabenizou a todos que compareceram. Especialmente nosso lateral Léo, dono de uma "trivela matadora", que neste dia prometera uma comemoração especial para o filho que está a caminho.

A PELADA

O jogão da rodada contava com apenas dois times (e nem temos condições de dizer que eram panelas). O Amarelo formado pela seguinte escalação: Machado, PJ (depois Isauro), Briscoe, Fão e Leo. O time Branco com: Maiat, Biscoe Jr, Wellington, Marcelão e Verón.

Início de partida, o time amarelo recuado e sem ritmo sucumbe ao melhor futebol apresentado pelo trio Wellington, Marcelão e Briscoe Jr. Resultado: 3x1 para o time branco. Ainda comemorando e passeando em campo o time branco teve um apagão geral. Ninguém voltava e, por inúmeras vezes o time amarelo ficou de cara para a meta branca perdendo muitos gols. Não demorou muito os gols foram saindo, foram 5 seguidos, O goleiro Maiat, revoltado, pediu raça ao time no exato momento que chegava outro personagem da pelada: André Isauro.

Substituindo o PJ, ele entra com disposição e sem aquecimento e já manda um balaço na trave. O gol de Isauro só saiu depois de muita insistência, num escanteio cobrado pelo Léo, usando a mortal trivela, fez com que o goleiro Maiat fizesse uma defesa milagrosa, evitando um gol olímpico antológico. Na sequência, no rebote dado pelo Maiat, na cabeça da área para um meia do time amarelo que lança para Isauro e sozinho manda para as redes do time Branco, dando fim a "nhaca" de mandar as finalizações na trave, fazendo 5x3 para o time amarelo.

Em outro lance, Isauro sozinho, cara-a-cara com Maiat tenta por cobertura, morrendo no travessão. Mas, esta não era uma particularidade apenas de Isauro. Ryan Briscoe, em uma trama pela esquerda mandou um balaço que também morreu no travessão.

Em outro momento da partida, em meio a aguerrida disputa, Fão partiu como um "touro" pra cima de Briscoe Junior que acabou tomando um ovin humilhante arrancando o grito de zoação da galera. Isso sem contar com o tremendo "vacão" do Briscoe Senior, tomando 3 lençoiszinhos de Wellington (este, que mais tarde, não pôde ficar porque tinha que ir pra academia). Foi foda!

No finalzinho, uma trama pelo meio, um passe para Léo pela esquerda que não perdoa, pega um porradão de direita fechando a pelada com o time amarelo fazendo 9x6. Sua comemoração, tão esperada, sob os olhares da esposa, finalmente sai. Ele pega a bola no fundo da rede e a embala por baixo da camisa homenageando o filho. Geral aplaude!

O GRANDE MOMENTO

A medida que a galera saia do vestiário ia se formando a carreira de mesas. O tradicional caixote das brahmas acompanhava. A tia fridadeira não perdeu tempo e mandou a primeira travessa com uma "montanha" de sardinhas fritas. A galera elouqueceu e caiu dentro. Não demorou muito o caixote de brahma já estava quase cheio, afastando o fantasma da zoação PM. Momentos mais tarde chega à nossa mesa o ilustríssimo Andrade, ídolo de Marcio que cumprimentou a galera se seguiu para o camarote vip. As peladas de outros horários estavam com pouco contingente também tornando desinteressante para o público almoçante.

Finalmente chega a surpresa da festa culinária: o peixão. Um tremendo dourado de 2kg afogado em um tempero a base de sal, pimenta do reino, coentro e vinagre. Maravilha!!!

1) No mesmo momento em que o peixe ia para a brasa surge o 1º migué. PJ pergunta ao Maiat quanto tempo levaria para o peixe ficar pronto e chutou 50 min. Maiat, inconformado com a pergunta disse que peixe não era porco e que levaria 20 min. Moral da estória: o peixe ficou pronto após 1h. Eita Migué!!!

2) Em plena partida, após mudar de time, tornando o time branco mais forte, nosso ex-presidente, Machado, manda uma investida:

"- Aê, vamo apostar uma Coca 2 litro para quem ganhar?" Infelizmente o time amarelo aceitou e aí foi fácil: 9x6. Pô Maca! Eita Migué!!!

3) O Capitão PM, recolhido em seu camarote achou que ficaria de graça a zoada da semana passada. Nosso goleiro Maiat não fez por menos, notando que o caixote dos PMs estavam com apenas uma garrafa, aproveitou o momento e deu o trôco humilhante:

"- Aê capitão! Vocês que só vivem nos zoando e o "carai a quatro" como explica a diferença entre nosso caixote lotado frente ao esmirrado de vocês?."

O capitão ficou rindo e perguntou se sairia no blog. Maiat, não perdeu tempo e mandou:

"-Vai sair sim e com letras garrafais!" A galera se rasgou de rir.

QUALIFYING

• PJ, Nota 5: Apoiou, lançou mas ainda carece de ritmo de jogo;
• Marcelão, Nota 8: A classe em campo. Apoiou, lançou e fez seu gol mantendo regularidade;
• André "Isauro", Nota 6: Chegou atrasado, entrou em campo para somar e só encontrou a trave nos primeiros minutos. Atuação discreta;
• Léo. Nota 8: Taí a dúvida, ele é melhor na linha ou no gol? Fez defesas milagrosas ofuscando a atuação do golairo Maiat. Acabou recompensado com um gol no final com direito a "comemoração grávido";
• Maiat. Nota 7: Começou o jogo com uma atuação irregular. Entretanto, se redimiu quando notou que o Léo estava descobrindo sua verdadeira posição;
• Verón. Nota 5: Atuação apagada. Mereceu Sinaf. Estava mais preocupado com a sardinha do que com a pelada;
• Machado. Nota 6: Depois de dizer pra geral ouvir que era o "Seu Sidney da rodada", pouco produziu e ainda pagou mico;
• Fão. Nota 6: Atuação regular. Jogou o "feijão com arroz" na defesa. Quando foi para o ataque percebeu que não tinha futebol para isso;
• Ryan Briscoe. Nota 6: O pulmão do time. Ia e voltava o tempo todo. Sua melhor atuação foi o momento em que levou 3 chapéizinhos do Wellington o deixando sem ação;
• Briscoe Jr.Nota 5: Sua atuação esteve aquém do seu verdadeiro futebol. Com uma aparência bizarra de "crepúsculo" perdia gols e dava passes bisonhos;
• Wellington.Nota 8: Não comprometeu. Mesmo não apresentando um futebol de resultados fez um gol antológico, driblando todo o time amarelo.

NOTEX: Agradecendo a ajuda dos presentes que colaboraram com informações para nosso blog, aproveito para convocar todos os faltosos para o sábado de queima das espinhas! 50 sardinhas e 1 dourado na brasa! Compareçam!!!